幽默笑话：闺蜜交了个东北男朋友，各种腻歪，经常在我面前秀恩爱
原标题：幽默笑话：闺蜜交了个东北男朋友，各种腻歪，经常在我面前秀恩爱【幽默笑话】小姨子和男友一起在被窝里看恐怖片，片子上说一女的把丈夫谋害了，装箱子里扔到荒野。后来探员，上门说发现了她丈夫遗体，她捂脸就哭。小姨子在一旁狠狠的要了一口苹果，说:“差劲，如果是我，我肯定装作震惊一会儿再哭，装箱时又不戴手套，留下指纹怎么办？差劲！”男友默默的喝了口茶陷入沉思和恐惧。
【幽默笑话】陪老丈人钓鱼，我都钓十多条了，老丈人还没开张，屁颠屁颠的跑来问我有啥绝招。我：“没啥绝招，就是先搞清楚鱼在想什么，然后对症下药。”老丈人失望的说：“没了？”我：“还有耐心！”老丈人思考了良久，然后神秘兮兮的问：“当初钓我女儿也是用这招吧？”我：“额……”
【幽默笑话】闺蜜交了个东北的男朋友，各种腻歪，经常在我面前秀恩爱，这几天突然不秀了，一问才知道原来已经分手了！问她原因，她愤愤的说道：周六我们去橘子洲看烟花，看到有情侣在那儿kiss啊，好浪漫啊，我深情的望了他半天。结果他认真的摸着我头说了三字：你瞅啥？老娘差点激动的把他踹河里去。
【幽默笑话】43岁的老板娘一直疯狂的追求我，我被她吓坏了，所以就离职去了新的公司上班。今天上班的时候，公司的一个女同事兴奋地说：“我刚才吃了小吃店的鸭脖子。”我看她那么高兴，问：“你是想向我们推荐那家小吃店的鸭脖子吗？”女同事说：“我是抱着当时毒不死就行的心态吃了鸭脖子的，可是，现在我还活着，我太高兴了。”
【幽默笑话】吃相亲饭时，突然邻桌现场求婚，我望了一眼相亲对象，她一副如痴如醉的神情，我问她是不是很羡慕人家这样现场求婚？她点了点头，我感觉这是一个非常好的契机，我激动地对她说：“小美，虽然我们才相识不到一小时，但是我们都是冲着结婚这个目的来的，假如不嫌弃的话，你…你…你…跪下吧！”
【幽默笑话】前几天在街上看到大侄子和美女在一起手拉手地走着，看见我，侄子立马甩开美女的手，别扭的叫我一声姑姑。我还没说话呢，就听那美女甜甜的叫我一声姐姐好。侄子急忙说她是我小姑！ 美女一笑，长这么年轻漂亮，我就是叫姐姐！ 我一听，心花怒放啊，连忙从钱包里面拿出一叠钱说见面礼，一定要收下！旁边的侄子，一个劲儿给我眨眼睛，示意我没有看到他在早恋。 我笑着说：放心，你姑啥也没看见，啥也没看见！说完我就屁颠屁颠的走了！ 晚上侄子回来说，姑呀，以后别那么实在了，你刚一走，她就跟我说，姑姑你像个水桶！气的我跟她吵了一架，分手了！
【幽默笑话】这回凉了！刚才，老师在班群里问：谁在？我立马回复：老师有事吗？等了十来分钟，群里静悄悄的！然后，老师说：只有你一个人在玩手机啊！好！把期末试卷给我抄十遍！我怎么就没想到，这是个坑！灵机一动，模仿老爸的语气，写道：老何啊，我是老杨，小杨在写作业呢！有事吗？然后…然后…老师发了一张照片，一群人在喝酒，一个满脸凶光的大汉用红圈圈起来！不错！是我老爸！
【幽默笑话】医生让我减肥，说太胖容易三高，让我每天只吃些素食和水果，坚持没几天，不争气的我把居然把手扎破了，还缝了两针。现在啥都不能做，每天都是婆婆亲妈做了一大桌好吃的，到饭点时喊我吃饭就可以了。昨晚因为吃的太饱想出门溜达溜达，谁知道在下楼梯的时候一脚踩空，受伤的手没抓住栏杆，我像皮球一样滚了下去。现在好了，脚也受伤了，走都不能走。每天只能躺床上。一到饭点，婆婆亲妈把饭菜提过来像喂猪一样，还不停的说：多吃肉，这样身体才好的快。
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