|
|
你是不是总在这个时候想Ta？
当你生病的时候
当你无所事事的时候
当你遇到挫折的时候
当你需要帮助的时候
当你需要关怀，需要爱的时候
当你进入一个陌生环境的时候
……
爱情的三大成瘾需求
Fraley和Shaver等人【1】在浪漫关系中提出，当Ta能提供以下三个功能时，你就会觉得离不开Ta，紧紧依附于Ta：第一，寻求亲密(proximity seeking)；第二，当你生病、遇到危险或外界威胁时，Ta就成为你的避风港(safe haven)，照顾你、支持你；第三，Ta像一个安全基地(secure base)，给你安全感和自信，让你无所畏惧。这三个功能满足了人们天生就有的三大需求，（1）与人亲密（2）被人照顾（3）有充足的安全感和自信的来源，从而与重要他人形成一种社会连结(bond)，获得归属感【2】。
通常在压力情况下，人们的这些需求就显得格外迫切。巴依兰大学心理系教授Mikulincer做了一项有趣的实验【3】，他让实验参与者做一些词汇判断任务，发现当词汇含有压力的词义时，人们会想起跟“依附”主题（attachment themes）有关的事情。当压力性词汇增加后，人们脑海中就会出现更多有关亲密主题（proximity themes）的想法。
脆弱的恋爱者通常都非常需要与别人亲密、希望被别人照顾和缺乏安全感。因此，他们会寻找一个合适（desirable）的人来满足这三个需求，如有人关心我（take care of me），有人抱着我（hug me），有人说爱我（love me），有人跟我分享我的生活等（share with me）。一旦遇到了能够满足这三个需求的人，他们就会开展新的恋情。在感情的初始阶段，这三个需求的满足会给脆弱恋爱者的情绪带来极大的愉悦（emotional pleasurable），但是恋爱程度并不是很深入。他们更多的是陷入这段感情所带来的情绪，而非陷入感情本身（fall in love with the feelings and related s前任ual 前任citement more than with the person）。如果在此阶段被伴侣抛弃，他们将很有可能受到很大的伤害，深陷于感情之中，想要挽回伴侣继续满足他们的亲密需求和情绪需求（seek after the feelings）。因此，脆弱恋爱者的痛苦并不是因为失去了一个最爱的人，而是因为那三个需求得不到满足【4】。
被分手的人比提分手的人痛苦也有这个原因。俄亥俄州立大学医学院的Fagundes教授展开了一项研究【5】，调查提出分手者和被分手者是否对彼此有所依附（即是否希望对方满足自己的亲密需求和情绪需求）。克里斯托弗教授测量了分手者对另一半的依附程度，如“你现在最想跟谁在一起（寻求亲密）？”“当你遇到困难或者担心时，你希望谁来帮助你（避风港）？”“不管发生什么事，你希望谁会一直在你身边（安全感）？”要求被试列出最先想到的5个人。结果发现被分手者在分手时依附前任，因而分手后更留恋对方，痛苦程度较高；而提出分手者不想再依附前任，分手后痛苦程度较低。
分手一段时间后，虽然有些失恋者深知前任不再会陪在自己身边、安慰自己和关心自己等，但是依然渴望依附前任（desire to use the partner as the attachment figure）。如寂寞时，还是想跟Ta亲密？遇到挫折后，还是想找Ta安慰等。这种欲望会阻碍失恋者在分手后的恢复状况。当这种欲望降低后，失恋者才开始慢慢的恢复。
转移你的成瘾需求，建立新的依附对象
由于这三个需求是天生就有的，如果消除，就不健康了，所以我们应该学会从其他可信任者身上来获得这三个需求的满足，而不仅仅只从伴侣身上。
心理学家发现一些因素会促进人们依恋，亲密的身体接触（Anisfeld, Casper, Nozyce, & Cunningham, 1990; Ainsworth, Blehar, Waters, & Wall, 1978），关怀照顾（Field, 1987）和可信赖性或可依赖型（Ainsworth, 1991 ; Ainsworth ct al., 1978; Egeland & Farber, 1984）。因此，你可以找到任何符合这三个条件的人作为你的新依附对象。
研究告诉我们一些人天生就会找到新的依附对象来应对分手，而一些人则选择了错误的方法应对分手。内华达大学里诺校区Davis教授【6】发现安全型失恋者（security）会积极利用身边资源来应对分手事件，在前任离开后，将自己的闺蜜和家人作为新的“避风港”（safe havens）；而焦虑型失恋者沉浸在失去前任的痛苦中无法自拔，想要挽回、或者与对方发生性行为，或者气愤或者报复等等，使用药物和毒品来应对分手；回避型失恋者则选择抑制回想和自力更生的策略来应对分手。（PS安全型、焦虑性、回避型是什么意思?由于比较复杂，又不是重点，就不解释了。欲了解者请见海苔熊的文章《重新拥抱安全感：近年成人依恋的研究趋势（一）》）
当需要陪伴的时候，找你的闺蜜；
当遇到挫折的时候，找你最信赖的朋友或家人来帮助你；
当没有安全感的时候，想想支持自己的朋友和亲人，消除“世上只有Ta，是给我最多安全感的伴侣”这种信念。
当你在这些情况下，都不会再想起Ta，恭喜你，你离脱离失恋阴影又近了一步。
参考文献
- FRALEYU R. C., Davis K. E. (1997). Attachment formation and transfer in young adults' close friendships and romantic relationships.
- Baumeister, R. F., Leary,M. R. (1995). The need to belong: Desire for interpersonal attachments as a fundamental human motivation. Psychological Bulletin, 117, 497–529.
- Mikulincer, M., Birnbaum, G., Woddis, D., & Nachmias, O. (2000). Stress and accessibility of proximity-related thoughts: 前任ploring the normative and intra-individual components of attachment theory. Journal of Personality and Social Psychology, 78, 509–523
- Timmreck TC. (1990). Overcoming the loss of a love: preventing love addiction and promoting emotional health. Psychology Report, 66:515-528.
- Fagundes, C. P. (2011). Getting over you: Contributions of attachment theory for postbreakup emotional adjustment. Personal Relationships, 19: 37–50.
- Davis, D., Shaver, P. R., and Vernon, M. L. (2003). Physical, emotional, and behavioral reactions to breaking up: The roles of gender, age, emotional involvement, and attachment style. Personality and Social Psychology Bulletin, 29: 871–884.
图片来源：shutterstock |
|
发表于 2021-2-18 14:25:51
