内涵段子：我还没有女朋友，妈妈都着急了。

林氏大家

原标题：内涵段子：我还没有女朋友，妈妈都着急了。
            晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。男孩不解问：什么地方？女孩说：饿的时候你想干什么？男孩：吃饭呗。女孩：累了呢？男孩：睡觉。女孩：睡前干什么？男孩：想不出来了？女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊！
我在过道发呆，突然被人蒙住眼睛，我反映奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。结果你懂得。位置是没有错。。可是没有桃。。。回头一看，蒙我眼睛的妹子哭了。。。

新闻说，有清华毕业的学弟当城管去了，不作评价，但对他有一个忠告：如果在大街上遇到北大毕业的肉贩什么的，态度一定要好一点，拿出清华人的素养来，不要在原本已很敏感的两校关系上火上浇油。但愿将来能看到《清华城管北大小贩街头一家亲》的感人报道。
最近看到很多人在说中国宽带速度太慢，说运营商什么的是骗子。我想说你们懂个屁，可知道他们的良苦用心，自从16岁那年起我被一群日本女演员深深吸引，如果不是因为网速慢，我TM早撸死了。
有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，我调侃到：你小子早晚得死在女人身上！他说：那也比，你早晚得死自己手里强！尼玛。打飞机，我戒了！

7.两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友！?为了暗示美女。其中一男子把网名改成了“狂想曲！”另一男子见状，思前想后，将网名改成了“疯狂的插曲！”后来，女网友果断答应了“疯狂的插曲的求爱。”
8.飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”乘务长说：“没了，都发完了。”旅客有些恼火的说：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长说：“小伙子啊，你还挺爱干净的嘛！”
9.妈妈对儿子说：儿子啊，你都这么大了，还没女朋友，真让人着急。爸爸说：你就别瞎操心了，你儿子在家里一个月不洗一次澡，可身上还不脏，你以为他都干嘛去了？?儿子。。。。。老爸，你就不能给我留点面子么！